РАЗДЕЛЫ САЙТА>>>

Главная Новости История Документы Книги Статьи Выставки Konferens Богоматерь Соловки Серафим Дворкин

1.

Страшная история.

Зашел я как-то в Свято-Преображенский Собор в Питере. Зажег свечку, попросил у бога сдать экзамен на трояк, перекрестился, поклонился, стою службу слушаю. Затем осторожно, чтобы не мешать молящимся, протиснулся к двери и встал лицом к алтарю. Думаю: ещё минут пять постою и побегу в институт.

Мимо меня, в черном длинном халате до пят, повязанная платком, проплывала костлявая старуха. Она повернула ко мне своё сухое, обтянутое морщинистой кожей лицо, и прямо вся переменилась, взглянула так злобно, и в её глазах блеснул нехороший огонек. Она изменила траекторию своего движения и плавно заскользила в мою сторону. Стою, ни жив, ни мёртв, а старуха подняла ко мне свои руки, и вижу, как из рукавов черного халата к моему горлу потянулись костлявые сухие пальцы. Я попятился назад и уперся спиной в тяжелую массивную дверь. Оглянулся по сторонам, ищу защиты, а она этими пальцами шевелит, как будто разминает их. Попытался бежать, но ноги не слушаются, кричать неловко - взрослый мужик! Застыл в ужасе, не смею оторвать глаз от старухи. По спине пробежали мурашки. На лбу выступила испарина, а она уже в метре от меня! Её пальцы беспрерывно шевелились и тянулись к моему горлу. Я попятился, спиной в дверь уперся, заколотил кулаками, она не открывается. Окружающие нас люди, стоят как застывшие, никто на нас внимания не обращает! Костлявая старуха подплыла ближе, крепко ухватила меня одной рукой за плечо и развернула к себе. Я зажмурился. Стою не могу пошевелиться, тело словно заколдовано. Старуха премерзко захихикала и звонко постучала костяшками пальцев по моему лбу и говорит: "Пуговичку-то застегивать надо!" - нащупала ворот моей рубашки, застегнула верхнюю пуговицу.

- Спасибо! - едва сумел я выдавил из себя.

- Вот так то лучше будет! - и поплыла дальше.

2.

Пасхальное сало

(Иван Проскурин).

Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону. Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи и тому подобные продукты питания. Вот с каким рассказом вернулась она с церкви:

Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все не поместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами (куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т. п.). Следует заметить, что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости с центральным же рынком, а точнее - посреди него.

И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел, народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала, купленных для разговения. Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит:

(М): Бабка, а почём твое сало?

(Б) (слегка офигев): Во-первых, это не мое сало, а свинячье! А во-вторых, здесь не рынок, а церковь!

(М): Надо же, а я вроде на рынок заходил!

Народ ещё долго бился в истерике...

P. S. Вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле Храма строить???

3.

Батюшкизм в действии: отпевают заживо

Церковная магия: брать землю с могилы и подсыпать атеистам, чтобы уверовали. Или откровенно проклинать. Послушайте бабушек - у них тысячи способов заговаривать заживо с помощью церковной черной магии. Собственно, она только и привлекает
Однажды, местные жители небольшой деревушки вдруг начали сильно чихать, страдать какими-то коликами. Мозги скрутились куда-то набекрень, скривились лица.
Местный отец Черномор (черный мор - батюшка с черноморского побережья, гэбистского чина) совершал в это время молитвенный чин. Тут, одна бабулька, приходит и говорит: "каюсь - говорит, - что сразу не сказала.
- Наш местный батюшка Черномор две недели всех вас велел заживо отпевать в храме!".
- И что, отпевали?
- А что поделаешь…
- Ну как же вы могли...
- Батюшка ведь. Авторитет.
А тут директор крупнейшей ковровой фабрики жалуется. Приходил поп: «Дай ковер в храм к приезду митрополита. Не дашь – отпою». Дорожная милиция разводит дрожащие руки: боимся мы батюшек. А кто посмелее посылает их к чертовой матери. Пьяного попа встретишь - попробуй возьми с него что! Сразу угрожает отпеть. Из тысячи мест слышали угрозу отпеванием заживо. Прямо террористическая банда какая-то.

4.

Шок ГИБДД

Эта история произошла в Кемеровской области. Рассказываю со слов участника. Дело было хорошим, погожим, летним вечером. Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболее, решили выехать в пригород. Рабочий вечер удался на славу. И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка (в смысле священник). Сей батюшка был подшофе и работники ГИБДД раскрутились на полную катушку.В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад, а то завтра я вас живых отпою".

С ГИБДД-шниками случился настоящий шок. В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали оставшиеся на развитие оной церкви.

5.

 СЕКТА ДВОРКИНА

   В среду, 19 марта я случайно узнал, что в НГТУ пройдет встреча с известным сектоведом А. Дворкиным, и решил ее посетить. Первое мое впечатление и удивление относилось к тому, что в зале не было спокойных лиц. Присутствовало много молодежи, но лица молодых людей были возбуждены и несколько искажены. Лица людей постарше также имели отпечаток какого-то нездорового возбуждения. Опоздав минут на десять, Дворкин начал свой рассказ с того, каким образом нужно выводить сектантов из их сект. Было рассказано о технической стороне дела: где можно встречаться с сектантами и где нельзя, о чем следует говорить сначала, а о чем потом и т.д. Тон рассказа был по-деловому прост и приправлен юмором. Вот как Дворкин описывал свой разговор с иеговистами:

   ''Аргументы, которые вы выдвигаете, должны быть простыми. Например, с иеговистами можно вести диалог так:

- Кто, по-вашему, есть Иисус Христос?
- Сын Божий.
- То есть Он Бог?
- Нет, Он не Бог.
- Я правильно понял, что, по-вашему, Он Сын Божий, но не Бог?
- Да.
- Простите, у слона сын кто?

   (На этой шутке зал рассмеялся, а ведь там было много православных священников, и никто из них даже не попытался сказать, что это сравнение кощунственно.)

- А у медведя сын кто, - продолжал сектовед, - а у человека сын кто?

   Правда, нашелся один однажды, который возразил:

- А что, разве у президента сын президент? (Опять в зале кто-то захохотал.)

   На что я ответил:

- А вы что, своего бога на четыре года выбираете?

   Он подумал-подумал и сказал:

- Ну да, сравнение некорректно... Скажем так: разве у царя сын царь?
- У царя сын царь''.

(Русский Вестник)